A long december and theres reason to believe
Maybe this year will be better than the last
I cant remember the last thing that you said as you were leaven
Now the days go by so fast
And its one more day up in the canyons
And its one more night in hollywood
If you think that I could be forgiven...i wish you would
The smell of hospitals in winter
And the feeling that its all a lot of oysters, but no pearls
All at once you look across a crowded room
To see the way that light attaches to a girl
And its one more day up in the canyons
And its one more night in hollywood
If you think you might come to california...i think you should
Drove up to hillside manor sometime after two a.m.
And talked a little while about the year
I guess the winter makes you laugh a little slower,
Makes you talk a little lower about the things you could not show her
And its been a long december and theres reason to believe
Maybe this year will be better than the last
I cant remember all the times I tried to tell my myself
To hold on to these moments as they pass
And its one more day up in the canyon
And its one more night in hollywood
Its been so long since Ive seen the ocean...i guess I should
Mittwoch, 31. Dezember 2008
Sonntag, 9. November 2008
Dienstag, 21. Oktober 2008
Mittwoch, 17. September 2008
Die Welt dreht sich um und für Pärchen
Es sollte nicht spezielle Raucher- und Nichtraucher-Räume in Gaststätten geben, sondern Pärchen und Nicht-Pärchen-Räume. Kann es mir wirklich zugemutet werden, meine Torte und meinen Milchkaffee in der Gesellschaft von Dutzenden von Pärchen einzunehmen? Glückliche Pärchen im Senioren-Alter mit Windjacken im Partnerlook. Glückliche Pärchen in meinem Alter mit modischen Wetterjacken, gemacht für den Himalaja oder die Arktis. Um mich besonders zu treffen, tragen manche stolz ein Baby im Tragegurt vor der Brust. Alle paar Minuten müssen sie sich küssen.
Das ist nicht nur in Gaststätten so. Auch auf der Fähre. Am Strand. Und überhaupt.
Noch ein glückliches Pärchen in meinem Alter und ich laufe Amok.
Okay, vielleicht sollte man nicht auf eine deutsche Nordsee-Insel fahren, wenn man sowas nicht sehen will. Aber andererseits: Gibt es einen Ort, wo man davor verschont bleibt? Sicher nicht im Supermarkt am Samstag nachmittag oder bei IKEA. Auf einer spaßigen Ü30-Party? Oder im Robinson-Club Single-Edition? Ich will kein Gebaggere, ich will nur nicht die ganze Zeit daran erinnert werden, dass ich ein Alien bin. Ein „A“llein „L“ebendes „IEN“dividuum. Über 30.
Ein Strandkorb für zwei kostet 12 Euro. Ein Strandkorb für einen kostet auch 12 Euro. Die Einzelzimmer sind immer die kleinen ohne Balkon hinten raus. Ferienwohnungen für einzelne Feriengäste gibt es nicht. Alle Wohnungen sind von 2 bis… Warum auch? Wer alleine ist will doch nicht etwa auch noch in Urlaub fahren? Wovon will der sich denn erholen? Hat doch genug Ruhe in der eigenen Wohnung. Ein Auto auf der Fähre kostet 126 Euro. Die paar Kröten für die Insassen fallen da nicht ins Gewicht. Das ist so für Familien wie für Paare wie für Singles. Als Single brauchen sie kein Auto. Wozu auch? Sie müssen ja keine Windeln und kein Ketchup fürs Kleine transportieren. Ja, Ketchup haben wir gesehen, im vollgepackten Kofferraum der Familie mit den glücklichen Eltern in meinem Alter auf der Fähre.
Niemand setzt sich neben alleinstehende Individuen. Beobachten Sie das mal. Diese Menschen sind ihrer Umwelt suspekt. Im Vortrag gestern wurden die Stühle tatsächlich immer paarweise besetzt, völlig unabhängig davon, ob da tatsächlich zwei Leute saßen. Die Dazukommenden gingen einfach davon aus, dass da noch jemand sitzen müsse, und ließen einen Sitz frei. So waren im ganzen Saale neben den Alleingereisten jeweils die Stühle frei, obwohl der Saale proppenvoll war und sogar noch Stühle geholt und hinten im Saal aufgestellt wurden. Es waren etwa drei. Drei frei Plätze bei drei Alleinreisenden auf etwa fünfzig Paare.
Die „Amrum-Card“ ist das spezielle Angebot für Paare: Nimm 2 zahl 1. Sie verstehen?
Mietkosten, Heizkosten. Benzinkosten. Kabel, GEZ. Putzfrau, Wohnungsrenovierung. Die Single-Benachteiligung macht an der Fähre zum Festland nicht halt. Sie wartet auch zuhause. Da läuft sie nur nicht so augenfällig in farbenfrohe Wetterjacken gehüllt an einem vorbei.
Als achte Gruppe des Anti-Diskriminierungs-Gesetzes fordere ich den Beziehungsstatus aufzunehmen: Neben Alter, Geschlecht, Rasse, Behinderung and so on darf auch niemand aufgrund seines mehr oder weniger freiwilligen Single-Seins diskrimiert werden. Jawoll!
Also bleibt mir morgen aus den Augen, Ihr frisch verliebten, aneinander gewöhnten, im Urlaub ihre Liebe neu entdeckenden, Ihr treuen, an einander geschmiedeten… Sonst… Sonst… nehme ich eine Kettensäge und entwerfe den ersten Strandkorb für Singles.
Das ist nicht nur in Gaststätten so. Auch auf der Fähre. Am Strand. Und überhaupt.
Noch ein glückliches Pärchen in meinem Alter und ich laufe Amok.
Okay, vielleicht sollte man nicht auf eine deutsche Nordsee-Insel fahren, wenn man sowas nicht sehen will. Aber andererseits: Gibt es einen Ort, wo man davor verschont bleibt? Sicher nicht im Supermarkt am Samstag nachmittag oder bei IKEA. Auf einer spaßigen Ü30-Party? Oder im Robinson-Club Single-Edition? Ich will kein Gebaggere, ich will nur nicht die ganze Zeit daran erinnert werden, dass ich ein Alien bin. Ein „A“llein „L“ebendes „IEN“dividuum. Über 30.
Ein Strandkorb für zwei kostet 12 Euro. Ein Strandkorb für einen kostet auch 12 Euro. Die Einzelzimmer sind immer die kleinen ohne Balkon hinten raus. Ferienwohnungen für einzelne Feriengäste gibt es nicht. Alle Wohnungen sind von 2 bis… Warum auch? Wer alleine ist will doch nicht etwa auch noch in Urlaub fahren? Wovon will der sich denn erholen? Hat doch genug Ruhe in der eigenen Wohnung. Ein Auto auf der Fähre kostet 126 Euro. Die paar Kröten für die Insassen fallen da nicht ins Gewicht. Das ist so für Familien wie für Paare wie für Singles. Als Single brauchen sie kein Auto. Wozu auch? Sie müssen ja keine Windeln und kein Ketchup fürs Kleine transportieren. Ja, Ketchup haben wir gesehen, im vollgepackten Kofferraum der Familie mit den glücklichen Eltern in meinem Alter auf der Fähre.
Niemand setzt sich neben alleinstehende Individuen. Beobachten Sie das mal. Diese Menschen sind ihrer Umwelt suspekt. Im Vortrag gestern wurden die Stühle tatsächlich immer paarweise besetzt, völlig unabhängig davon, ob da tatsächlich zwei Leute saßen. Die Dazukommenden gingen einfach davon aus, dass da noch jemand sitzen müsse, und ließen einen Sitz frei. So waren im ganzen Saale neben den Alleingereisten jeweils die Stühle frei, obwohl der Saale proppenvoll war und sogar noch Stühle geholt und hinten im Saal aufgestellt wurden. Es waren etwa drei. Drei frei Plätze bei drei Alleinreisenden auf etwa fünfzig Paare.
Die „Amrum-Card“ ist das spezielle Angebot für Paare: Nimm 2 zahl 1. Sie verstehen?
Mietkosten, Heizkosten. Benzinkosten. Kabel, GEZ. Putzfrau, Wohnungsrenovierung. Die Single-Benachteiligung macht an der Fähre zum Festland nicht halt. Sie wartet auch zuhause. Da läuft sie nur nicht so augenfällig in farbenfrohe Wetterjacken gehüllt an einem vorbei.
Als achte Gruppe des Anti-Diskriminierungs-Gesetzes fordere ich den Beziehungsstatus aufzunehmen: Neben Alter, Geschlecht, Rasse, Behinderung and so on darf auch niemand aufgrund seines mehr oder weniger freiwilligen Single-Seins diskrimiert werden. Jawoll!
Also bleibt mir morgen aus den Augen, Ihr frisch verliebten, aneinander gewöhnten, im Urlaub ihre Liebe neu entdeckenden, Ihr treuen, an einander geschmiedeten… Sonst… Sonst… nehme ich eine Kettensäge und entwerfe den ersten Strandkorb für Singles.
Donnerstag, 31. Juli 2008
Ruben :-)
YouTube sendet Ruben nicht mehr!! Was soll mir das denn sagen? Dass mein Stern am Verlöschen ist? Eieieieiei.
Mittwoch, 23. Januar 2008
Halali! Die Geschichte von der dummen Sau.
17 Tage. 17 Tage war er alt. Wir hatten uns gerade so kennen gelernt, wurden langsam miteinander warm. Die 1000km mit starker Zurückhaltung waren zurückgelegt. Ich finde gefallen daran, wie der Diesel im dritten Gang schön abzieht. Und wie gemütlich ich mit Rolf so dahin rollen kann.
Und dann steht sie da. Besser gesagt, sie rennt. Sie rennt quer über die Straße. Die Serpentinen. Dunkelheit. Durch den Wald, ich biege um die Ecke. Ich brauche gar nicht mehr zu versuchen zu bremsen oder auszuweichen oder was auch immer. Die Sau trifft Rolf mit voller Wucht vorne rechts. Oder muss ich sagen Rolf erfasst die Sau?
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Das ist nicht wahr. Das kann nicht wahr sein.
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Ich kann hier an der engen Stelle in den Serpentinen nicht anhalten und ich bin auch viel zu geschockt um anzuhalten. Ich warne die entgegenkommenden Autofahrer, denn ich habe keine Ahnung, wo die Sau gelandet ist. Ich halte oben an der Kreuzung auf dem Parkplatz.
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Das ist nicht wahr. Das kann nicht wahr sein.
Es ist wahr. Es ist wie es ist. Scheiße.
Wischwasser. Der Bordcomputer verlangt Wischwasser. Hä? Jetzt?
Mit zittrigen Knien steige ich aus und sehe mir den Schaden an. ups. Wo mal meine wohlgeformte Stoßstange war, fehlt ein Eck. Der Scheinwerfer hängt zur Seite. Mein Kennzeichen! Die Sau hat mein Kennzeichen! Ein Glück, dass Fahrerflucht schon rein persönlichkeitsmäßig mir nicht möglich ist, denn es wäre die dümmste Fahrerflucht aller Zeiten, mein Kennzeichen gleich neben der Sau zu lassen.
Ich rufe die Polizei. Und ich mache mir Sorgen, ob die Sau andere gefährdet, da unten auf der Straße.
Unter meinem Auto bildet sich ein nasser Fleck.
Aus welcher Richtung das Tier denn gekommen sei, möchten die Herren wissen. Was? Keine Ahnung! Ich lasse die Szene noch mal an meinem inneren Auge vorbeiziehen. Von der Straßenmitte zum rechten Rand. Die Sau kam von links! Ich hatte eindeutig Vorfahrt!
Wir fahren im Polizeiauto die Straße ab. Mein Kennzeichen mitten auf der Straße verrät uns die Lage der Sau. Sie hat sich rücksichtsvollerweise zum Sterben hinter die Leitplanke geschmissen. Ein großes Tier. Der Polizist guckt vorsichtig nach, ob sie wirklich tot ist, auf lebensrettende Sofortmaßnahmen wird verzichtet, der Jagdpächter verständigt.
"Du dumme Sau!!" schreie ich im Polizeiwagen dem Tier nach. Und der Gesetzeshüter antwortet: "Das wird die sich auch gedacht haben."
"Hoffentlich war es keine Bache, sonst müssen Sie jetzt die verwaisten Frischlinge mit der Flasche aufziehen!"- "Das geht nicht, in meiner Mietwohnung ist Tierhaltung nicht erlaubt!"- "Dann kriegen Sie eine Sondergenehmigung."
Wir sammeln gemeinsam Teile, die lose von meinem Auto weghängen und raten, was das sein könnte und ob es zum Fahren wichtig sein könnte.
Mein Kollege Dieter kommt, den ich vorhin zur Hilfe gerufen habe. "Sie hat das schon ganz gut alleine hingekriegt." sagt der Polizist. Dieter fragt, ob die Beamten das Tier mitnehmen, aber der Beamte lehnt dankend ab, er habe schon zu Abend gegessen.
Der Polizist schätzt den Schaden und auf meine Überlegung, ab wie viel ich wohl gleich ein neues Auto kriege, fragt er, ob er noch mal dagegentreten soll.
Mit Dieter als "Lumpensammler", der hinter mir aufpasst, dass ich keine weiteren Teile verliere, schleiche ich zur Werkstatt. Stark lenken darf ich nicht, denn dann schubbert die verschobene Stoßstange am Reifen. Beim Anlassen informiert mich der Bordcomputer: "Rechter Blinker vorne defekt", "Rechtes Vorderlicht defekt" sowie wiederum "Bitte Wischwasser auffüllen." Ach.
Anzumerken bleibt, dass ich sowieso nur genau in dieser Minute um die Kurve kam, weil ich beschlossen hatte, heute mal nicht im Fitness-Studio, sondern zuhause zu duschen.
Und die Moral von der Geschicht? Laut meiner Schwester: "Dusch gefälligst im Fitness, Du Sau!"
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